Давно хотелось рассказать об

Давно хотелось рассказать об интересных случаях, связанных с ремонтом и диагностиками. Все описанное ниже не наша выдумка, а имеет в России своих персонажей.

Итак, однажды приезжают к нам двое мужичков на праворукой "тойоте". Надо сказать, что автомобиль этот был не первой свежести, да и после сильного удара. Мужики были не местные и считали себя, как минимум директорами тех. отдела завода той же "тойоты". Они выгрузились из своей машины и попросили посмотреть на то, что у них случилось с конденсором. Один из них начал крючковатым пальцем тыкать в конденсор, который был замазан чем-то вроде резинового клея вперемешку с тканью и говорить нам о том, что это сделал он и что это все держало неделю, но потом газ куда то ушел. Дальше в приказном порядке нам было сказано, что мы должны "сделать, чеб держала". Наш сварщик попытался, дабы избежать конфуза и ненужных разговоров, объяснить людям последовательность и технологию ремонта. Мужички дослушали до места, где говорилось о снятии конденсора его опрессовки под давлением под водой и тут одного из них подклинило. Он схватил своего приятеля за плечо, стал истошно орать о том, что наша контора - "РОГА и КОПЫТА", что если снимать конденсор, то он его заварит и сам. Причем последние реплики вырывались уже на ходу из открытого им окна. Кто-то из наших механиков подшутил ему вслед, что очень неплохо замазывать холодной сваркой. Мужик же, буксанув по совершенно сухому асфальту, прокричал: "Ты ... меня не учи на ...".

Интересно, что во время столь драматического развития событий, жена одного из данных персонажей вышла из машины и пошла в туалет. А муженек так торопился покинуть наше заведение, что про нее совсем забыл. Правда, за женой он все же минут через 10 вернулся. Так мы и расстались с этими "крутыми парнями". Смех да и только.

---

ПАЦАНЫ.

Было это году в 95-ом. На улице было довольно жарко, а на нашем дворе стояло с десяток машин на ремонте. В общем-то, обыкновенная летняя история. От наших партнеров позвонил клиент, и, сыпля в трубку мусором, типа: "в натуре, пацаны, лавэ, реально и т.д.", попросился на ремонт. Мы не особо любим такие персонажи, но как не отказывались мы ему помочь, он все-таки приехал. Надо сказать, что приехал не один, а с сотоварищами. Что происходит с системой "кандюка" на его многострадальной "хонде" он нам объяснить внятно не смог, и пришлось диагностировать все заново. Выяснилось, что у него дырка в конденсоре и в паре трубочек. После того, как мы продиагностировали его машину и сообщили ему результаты, он спросил, сколько времени займет процедура ремонта в натуре реально. "Около 3-х - 4-х часов", - был наш ответ. Парня, как подменили, он захлопал крыльями, зашумел, из речи не было понятно ничего, сплошная "ФЕНЯ". Все это происходило на протяжении 30-и минут и надо заметить происходило очень шумно. Закончив сварку очередной детали, покурить вышел наш сварщик, который за шумом сварочного аппарата просто не слышал всего того словесного мусора, которым поливал нас "типа крутой пацан". На свою беду он подошел и попытался объяснить "крутому перцу" технологию процесса и привязать ее ко времени. Ответом он был просто удивлен: "Да че ты мне можешь объяснить? Ну че ты… мне реально можешь объяснить? Одним словом переговоры заходили в тупик, и было понятно, что если этот человек и согласится каким-нибудь чудом на ремонт, то мы уже точно к нему не готовы. А парень не унимался и начал даже спрашивать нашего сварщика о том, кто будет оплачивать ему его заезд к нам. В итоге собрались все наши механики, у кого-то случайно в руке оказалась монтировка, и предложили ему с его товарищами залезть обратно в свою машину и уехать от сюда на ... Как ни странно, это возымело очень впечатляющий результат. Чувак заткнулся, сел в машину и уехал.

Но теперь нам стало уроком, что если в трубку на том конце говорят "в натуре" или "слыш, братан", то, скорее всего, это не наш клиент.

---

Приехали к нам как-то на диагностику кондиционера два сотрудника ГИБДД при форме. У них была довольно свежая Мазда. Пожаловались, что наступила жара, а кондиционер у них что-то плохо холодит. Не подозревая подвоха, наш сотрудник взял оборудование и попросил открыть капот. Каково же было его удивление, когда он не увидел в подкапотном пространстве ничего, что напоминало бы о кондиционере! Гаишники долго отказывались верить, что кондиционера у них в машине нет. Спрашивали: "Как же тогда он у нас еще недавно холодил?" Уехали со злыми лицами.

Человек на совсем свеженьком "Ровере" обратился к нам с той же проблемой, что и ГАИшники. Увы, у него тоже не оказалось кондиционера. Оказалось, что машину он купил совсем недавно, и продавец убедил его, что в автомобиле есть кондиционер. Ушлый продавец попался. Он даже не поленился кнопочку со снежинкой в салоне разместить. Поскольку машина была куплена ранней весной, это прокатило. Вывод: если вы сами не особо искушены в устройстве автомобиля и хотите его купить, не поленитесь, прежде чем отдавать деньги, заскочить на сервис для осмотра вашего приобретения.

По этому поводу рекомендуем прочитать:

• Как самостоятельно проверить автокондиционер.

---

Забавная находка ожидала нашего механика под капотом красной Мазды, приехавшей к нам из-за проблем с кондиционером. В хитросплетении впускного коллектора двигателя он углядел хвостовую часть крысы. Судя по всему, крыса умерла давно и на горячем моторе успелаизрядно подсушиться. Она была твердая и пустая, как барабан. Извлечь труп удалось лишь по частям. Хозяин машины посмеялся вместе с нами. А его жена спросила: "И что, из-за этого не работал кондиционер?"

---

Нам позвонил владелец почти новой Тоёты и пожаловался, что его мучает запах в салоне, и он хотел бы, чтобы мы сняли и почистили испаритель.

Испаритель мы сняли. Сразу показалось подозрительным, что он оказался почти совсем чистым. Мы его помыли, продезинфицировали, поставили на место. Заправили кондиционер, включили и стали принюхиваться. Запах не прошел. Стали поднимать все ковры, лазить под сиденьями. Наконец, поиски увенчались успехом. В укромном уголке притаилось тухлое крашеное яичко.